Mis pequeñas cosas

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Fotos, pensamientos, canciones, fragmentos y momentos. Vida.

jueves, 25 de enero de 2024

No dejes que tus sartenes brillen más que tú.




"Mi abuela ya dijo:
No dejes que tus sartenes brillen más que tú. No te tomes tan en serio la limpieza de la casa.
La vida es corta, ¡disfrútala!
Quita el polvo si es necesario Pero tómate un tiempo para pintar una pintura o escribir un poema, caminar o visitar a un amigo, cocinar lo que quieras, regar tus plantas...
Tener tiempo libre para beber una cerveza, nadar en la playa (o piscina), escalar montañas, jugar con perros, escuchar música, leer libros, crecer amigos y disfrutar de la vida.
Quita el polvo, muy necesario, pero la vida continúa afuera. Sabes que ese día nunca volverá
Quita el polvo muy necesario, pero recuerda que envejecerás y muchas cosas que puedes hacer ahora no serán tan fáciles de hacer en la vejez. Y cuando salgas, como todos nos iremos algún día, te convertirás en polvo también.
Y nadie recordará cuántas cuentas pagaste, ni tu propia casa, pero recordarán tu amistad, tu alegría y lo que enseñaste. "

Texto encontrado en la red. Desconozco su autor. 




No somos más que el tiempo que nos queda.









No somos más
que el tiempo que nos queda
caminando hacia el olvido
que seremos.
Es duro, pero es así.
El resto, literatura.
Lo mejor
es no pensarlo mucho:
seguir andando,
tomar cafés, enamorarse,
ver la lluvia…


Karmelo C. Iribarren

Y llegó Oli, se agrandó la familia.

 Ahora son nuestros tres gatihijos. 

Oli llegó a casa el 18 de diciembre de 2023. Calculamos su fecha de nacimiento alrededor del 20 de octubre de ese año. 

Llega a casa en situación de tránsito, después de haber pasado una internación muy larga para ser una bebita tan pequeña....

El día que la conocí. 6 de diciembre de 2023
Fue mal diagnosticada en un comienzo. Y tratada como si padeciera PIF. Afortunadamente no lo era. Pero el tratamiento iniciado para ello, hizo que se perdieran de vista otros aspectos de su estado de salud. La cuestión es que la pequeña Oli, estuvo al borde de la muerte. Medicada y sostenida por medio de suero, tuvo que permanecer una semana en incubadora. no podía regular temperatura ni glucemia. 




una semana después estaba así de débil...

Había sido desparasitada con un medicamento, pero que no cubría todas las posibilidades de parásitos. La cuestión es que Oli padecía de "tenias" en su intestino. Había bajado muchísimo de peso, era piel y huesitos, cabía en la palma de la mano... 








Hasta que se pudo tomar una muestra de su materia fecal y enviar a analizar. Antes había sido imposible por el nivel de diarrea que tenía. Se la desparasitó con el medicamento adecuado. Comenzamos a darle suplementos alimenticios saborizantes, en su comida natural. Y Oli empezó a mostrar ganas de comer. Yo era la encargada en ese momento de prepararle amorosamente sus vianditas. 




Con el correr de los días Oli empezó a comer mejor, con mucha voracidad, y empezó a cambiar su estado general, a estar más activa y alerta. El panorama empezaba a brindar esperanzas. 


A esa altura yo ya estaba profundamente encariñada. Oli ya era parte de mi vida. Me despertaba a la noche preguntándome como estaría. Yo ya quería que saliera de la clínica. Pero quería seguir teniéndola cerquita, cuidándola, viéndola crecer. Ya a esta altura yo ya quería a Oli siendo parte de la familia. 





No era una decisión fácil de tomar. Tenemos ya dos gatos, También adoptados. Pero ellos ya más grandecitos. Oli es la primera bebé que llegaría a casa y con muchos cuidadeos por el momento. Así que hablamos sobre la posibilidad de traerla a casa. En principio como una situación de tránsito, y luego proseguir con la búsqueda de adopción. Pero internamente, yo ya la sentía parte de mi vida. Y no quería que se fuera. Así llegamos al momento de la externación, Y la llegada a casa. 




    
                                                       
Asi estaba al momento de salir de la clínica. Pesaba 569 grs.



Ya en casa, primeros mimos en el cuarto que sería su lugar por unos días, hasta que fuéramos avanzando con la adaptación. 


Y así los primeros momentos de salir del cuarto y encontrarse con Lemmy y Amelie en el territorio completo de la casa. Acá ya habiendo abierto la puerta de red que teniamos para hacer la adaptación.


























Y desde ese día todos los ritmos de la casa se modificaron al compás de su crecimiento. Acompañando su adaptación. Viendo día a día como va ganando peso, volumen y forma en su cuerpito. Y confianza en sus actitudes. Incansablemente juguetona y curiosa. "Olivia es un hermoso lío. Olivia es un profundo río", parafraseando a la canción de Iván Noble que lleva justamente ese título: Olivia. 

Oli hoy está así de bella, y nos quedan por delante mucha vida para seguir compartiendo. Gracias pequeña Oli por habernos elegido como tu familia. 

"...Aquí estoy yo
Vengo a cantarte con el corazón
Para entregarte todo lo mejor
Aquí estoy yo
Allí estaré
Para cuidarte y no dejarte caer
Si tú te pierdes yo también lo haré
Allí estaré, lo sabes bien
Tanto te imaginé
Tanto que te soñé
Hoy comienza tu vida
Contigo estaré" 

(canción de Diego Torres)






jueves, 2 de noviembre de 2023

Ufffff, pasa el tiempo

 

Acá, un día de primavera pero al mejor estilo de un otoño gris. Lluvia  que no cesa, incansablemente desde ayer. Frío. Pero ese frío que te cala los huesos, lleno de humedad. Increíble pensar que estamos en medio de la estación florida y llena de colores. 

Bueno. Este día gris, sentada aquí, escuchando la lluvia, se me dio por recorrer algunos sitios de mi compu. Y me vine para aquí, al armarito de mi blog. 

Y pucha... cómo pasa el tiempo. Hace exactamente un año y un mes ya, que no pasaba por aquí. Lo tengo olvidado a mi armarito de recuerdos y vivencias.... Pero es que a veces el tiempo, incansablemente también, como la lluvia de hoy, pero de forma más continua y persistente, no deja de pasar y pasar y pasar. 

Saben qué? me jubilé. Sí, hace un año me jubilé. Momento tan esperado, pero tan esperado, y con un proceso que en el medio tuvo miles de inconvenientes. Porque lo administrativo, y que no dependía de mí, iba trabando el avance. Lo administrativo a cargo de determinadas instituciones, que en lugar de tener todo en regla, al menos para sus empleados, hacían las cosas a medias, y llegado el momento, claro, faltan cosas o evadieron cosas.... Lamentable. Pero también lamentable que uno se termina acostumbrando a que estas cosas pasen y las naturaliza. 

Punto y aparte. Ya pasó. Ya me jubilé. Ya pasó un año. Y la vida continúa. 

Continúa la vida y siempre es un re-descubrimiento. De mí misma. De mis afectos. De la gente que voy conociendo y que se cruza en el camino. 

Siempre pensé que este espacio es parte de mis días y mi vida. Que voy guardando pedacitos de mí. Hoy no es el momento de guardar algo poético ni técnicamente literario. Es simplemente retomar mi espacio, llenar el vacío virtual de momento real, porque estoy acá sentada, mirando fotos, escribiendo, sintiendo, el sonido de la lluvia, el silencio de la casa, el suave crepitar del fueguito de la estufa. Sí, de la estufa, porque en esta primavera otoñal, bajó mucho la temperatura. Y se impone regalarme calorcito. Al cuerpo y al alma. 

Porque estos días así, convengamos que en general, no desbordan de alegría y de colores. Son grises. Y a veces hay que hacer un esfuerzo para llenarlo de colores, o al menos encontrar colores para pintar instantes. 

Y bueno, así es este momento. Nada elaborado, simplemente el suceder de palabras recorriendo este blog. 

Ya casi que se acerca el fin de año... increíble. Cómo pude dejar pasar todos estos meses sin dedicar tiempito para dejar huella por aquí... Esto me hace pensar, en cuántas veces dejamos pasar el tiempo sin ni siquiera evaluar o considerar en dónde quedan esos momentos de placer con uno mismo. Porque para mí, sentarme acá y escribir es eso. Un momento conmigo misma. Un momento de rememorar. Un momento de dejar en palabras alguna de mis vivencias. 

Pero tampoco quiero sumar gris a este día que ya lo está. No voy a reprocharme que pasaron días y meses y no estuve por acá. No me voy a reprochar la falta de cuidado para proteger estos momentos. No me voy a reprochar nada, porque simplemente la vida es esto. La vida tiene movimiento, y el tiempo que no estuve por aquí, igual pasó, existió, también dejó huella, también implica mi vida sucediendo. 

Igualmente, no puedo evitar pensar en el por qué. Por qué nos dejamos envolver en la vorágine del acontecer de los días y no nos detenemos en esas pequeñas cosas, que son tan importantes y grandes, porque en realidad son lo que nos constituye. 

También pienso ahora, esta forma de dejarlo escrito. En primera persona del plural.... Por qué? no quiero generalizar. Es mío esto que estoy escribiendo. Soy yo. Así que vamos a la primera persona del singular, YO. 

Y quizás al pensar en el por qué pasó el tiempo y quedaron tantas entradas sin escribir... encuentro por respuesta que hay momentos para todo. Y todos estos momentos que quedaron sin ser escritos, fueron igualmente vividos y sentidos. Me jubilé decía anteriormente. Y esto sí que es todo un trabajo interno de reacomodamiento, de re descubrimiento, de re valorizar los tiempos, las necesidades y los intereses. 

Y debo confesar que no me fue fácil todo el tiempo. A pesar de haber estado anhelando profundamente llegar a esta instancia, porque estaba verdaderamente cansada, diría agotada, estresada. Porque en el final de la carrera laboral y profesional, hace unos añitos atrás, 2020, para ser más precisos, arrasó con todo la pandemia. Y esto sí que fue un cimbronazo. Muchas vidas se fueron, momentos de extrema gravedad para otros, angustia para casi todos. El trabajo remoto, las clases virtuales, las reuniones por zoom, nada de esto colaboraba para encontrar la paz. Tiempos difíciles que vivimos todos. 






Por suerte, pude encontrar en tantos momentos de agobio, la paz y lo reconfortante de estar en un hogar
que construimos con tanto amor. La paz y felicidad de estar casada y compartir mis días con el hombre que me acompaña en todo y amo. 



El amor en cuatro patitas, con los dos gatitos hermosos que adoptamos y que son parte de nuestra vida, de nuestros días y nuestras noches. 










Estos gatitos que vinieron a multiplicar el amor, después de la partida, también en pandemia, de Lucy, que nos acompañó tantos años, y que nos dejó tantas enseñanzas. 



Bueno, hoy ya más estabilizada con todos los cambios existenciales que implica entrar a este período de la vida en que uno se acoge a los beneficios de la jubilación. 

Por suerte, siento enorme y gran vitalidad. No me amedrenta este paso del tiempo, al menos hasta ahora. 

Encontré el placer de disfrutar el tiempo sin los condicionamientos estructurados del reloj. Puedo acomodar los tiempos un poco a mis necesidades, mis ganas. 

Hago gimnasia con mucha frecuencia, casi todos los días. Lo hago por una plataforma, online, con una profe de España. Y estoy entusiasmadísima con esto. 


Estoy trabajando, sí, sigo trabajando, porque tampoco me puedo imaginar los días sin una actividad laboral. Pero un giro de 360° en el trabajo. Porque pasé de ser terapeuta en niños, docente con niños, y docente con adultos, a trabajar con las manos, artesanalmente, con la madera, en la carpintería que Delfor tiene hace añares. Aprendiendo el oficio, con ganas, disfrutando y transitando este camino juntos a la par. Ahora también en el trabajo. 

Qué más?  Bueno, por ahora dejamos acá. Solo quería pasar, dejar unas instantáneas pensadas y sentidas, en mi espacio de palabras, imágenes y sensaciones. 

Trataré de retomar y estar presente por acá con más continuidad. Es un espacio virtual que armé con muchísimo cariño y quiero mantener. Es parte de mí. 

Hasta la próxima. 

viernes, 2 de septiembre de 2022

El espejismo de la felicidad. Juan David Nasio.


"Freud nos recuerda que el individuo busca
siempre la felicidad. Luego, que alza obstáculos para no alcanzarla jamás.
Entonces, finalmente, ¿qué encuentra?...
...Una felicidad modesta. En efecto, el psicoanálisis descubre que nosotros, los seres hablantes, nos
contentamos finalmente con muy poco. Como saben, la felicidad efectiva, quiero decir, la felicidad encontrada concretamente, es en realidad una satisfacción extremadamente limitada que se obtiene con pocos medios. Cualquier otra satisfacción más allá de este límite es lo que el psicoanálisis lacaniano denomina goce del Otro. Desde un punto de vista ético, la posición psicoanalítica es subversiva porque, a diferencia de ciertas corrientes filosóficas que reconocen en el hombre la prosecución de la felicidad como prosecución del bien supremo, el psicoanálisis dice: estamos de acuerdo, el ser humano aspira al bien supremo, a
condición de admitir que, no bien iniciada la prosecución del ideal, éste se transforma en la realidad concreta de una satisfacción muy reducida.
"¡Pero cómo —se nos replicaría— por más que reconozcamos que el espejismo de la felicidad absoluta es prontamente disipado para dar lugar a una felicidad relativa, no deja de ser menos cierto que la ficción de un absoluto sigue siendo un fin siempre perseguido!" El psicoanálisis respondería: "No. El ser hablante no quiere este goce sin
medida, se niega a gozar, no quiere ni puede
gozar".

Juan David Nasio. 
"Cinco lecciones sobre la teoría de Lacan"

jueves, 1 de septiembre de 2022

La realidad...



De todos los sentires y vivires... La realidad subjetiva es lo que cuenta.
La única realidad vivible.
Las demás realidades las vislumbramos, creemos sentirlas, entenderlas, sufrirlas o disfrutarlas.
Pero en realidad esto también es una realidad subjetiva.
Tanto en la tristeza, en la angustia, como en la felicidad o el regocijo. 
Lo subjetivo es la realidad que nos habita. 
SilRed